Vorrei crescere, si, lo vorrei tanto. Vorrei essere più matura perchè essere 'maturi' vuol dire essere responsabili delle proprie scelte, portandole avanti senza ripensamenti, no? E invece quello che faccio io, di continuo, è andare 'avanti e indietro' le mie scelte e le mie decisioni, attribuire tutto al mio 'spirito inquieto' e alla mia lunaticità. Chisà poi quanto è vero, forse è solo il sintomo più evidente della mia infantilità. Fin da piccola mi hanno sempre affibbiato l'etichetta di 'bimba matura', ma dove?!?! vorrei sapere quando e come diamine ero matura e soprattutto dove cazzo è andata a finire questa presunta maturità!! La realtà è che ho preso tutti per culo, ma proprio bene...Mi sento come se avessi saltato un passaggio della scala di maturazione, di sicuro dev'essere stato un passaggio talmente noioso e seccante che pure inconsciamente mi sono ben guardata dall'affrontarlo e quindi ho fatto la cosa che mi riesce meglio nella vita: evitarlo. E adesso però l'ho preso in culo perchè adesso sento che quel passaggio era importante, fondamentale e che io ho fatto solo fessa me stessa..povera scema..
Tutto questo per dire...non so che cazzo farne della mia noiosa vita e non ho gli 'strumenti' adatti per prendere una qualsiasi decisione..cercasi qualcuno che lo faccia per me!
mercoledì 28 gennaio 2009
as long as we have dreams.. it's alright (è questo il cazzo di guaio!)
domenica 11 gennaio 2009
da sola sto bene, da sola sto bene..
La voglia è tanta e io non so se cedervi...voglia di lasciare tutto, di chiudere, come abbassare una saracinesca e tornare, ma non perchè non sia in grado...il fatto è, come si fa a costruire senza avere un terreno solido per base? ed è così che mi sento...come si fa se non si ha nessuno che ti sostiene? nessuno a cui poterti appoggiare? come si fa se la forza la devi trovare solo in te stesso e tu ti senti TOTALMENTE scarico? non pensavo di essere così debole, ma forse è solo perchè sono arrivata al capolinea, a forza di attingere alla riserva, si doveva pur scaricare una volta buona..gli anni non mi aspettano..e io mi sento irrecuperabilmente persa e inerme...adesso lo dico...
ho bisogno di qualcuno..sono stanca di piangere da sola
domenica 21 dicembre 2008
..eh..
Piano piano, quasi senza accorgermene, sto scivolando sovente in un nuovo(ma mai nuovo) periodo-apatia, il torpore che s'impossessa della mia mente e ne succhia le energie. Sono sempre stata facile a caderci, 'vivendo' da sola poi è ancora peggio: tendo sempre a viziarmi troppo, a concedermi troppe cose che non merito/dovrei fare. Sempre troppo esigente con gli altri, sempre troppo permissiva con me stessa.
Mi sono un pò persa, ho perso di vista il mio obiettivo o meglio l'idea è sempre lì (più o meno) che galleggia nella mia mente, solo credo debba aggiustare un pò il tiro, trovare il modo di creare una strada concreta per arrivare ai miei castelli fluttuanti nel 'Fantastico Mondo delle Idee'...eh..
venerdì 21 novembre 2008
..resoconto
E' incredibile quanto cavolo velocemente stia trascorrendo il tempo! I giorni passano come acqua sotto un ponte, fluidi e 'freschi', tanto che non riesco nemmeno più a distinguerne uno dall'altro: non saprei dire cosa è successo ieri o ieri l'altro, ma ricordo ugualmente ogni evento. Presa dal vortice degli avvenimenti sto perdendo la cognizione temporale, ecco cosa. Sembra sia passata appena una settimana dal mio 'trasferimento' qui, eppure siamo già quasi alla fine del mese e ne son successe di cose, ma quante! Soltanto adesso sto cominciando a riprendere il bandolo della matassa, a recuperare il mio 'equilibrio', semmai prima ci fosse: all'inizio tutti i 'valori' erano notevolmente sballati, ma davvero, e tutt'ora ancora non riesco a darmi una regolata col cibo. Sto scrivendo anche di merda...mi sento come un robottino che fatica nei movimenti..mah..
Parlando di cose più felici, mercoledì s'è fatto il tanto atteso festino nel nuovo appartamento 'super-figo': nel giro di mezz'ora erano già tutti andati. Spaghetti che volavano, spaghetti che venivano mangiati direttamente dal pavimento...uno sfacelo! Noi (io, Mirko, Athanase e Lore) ce ne andiamo lasciando i padroni di casa ormai morti, uno sul letto e l'altro chiuso nel cesso a vomitare 'amaranto' (come poi dirà lui). Il giorno seguente verremo a sapere che 20min dopo si chiamava l'autombulanza per portare Gabriele all'ospedale...che testa di cazzo! Niente di serio, a sua detta, mah!
Il 'giro tranquillo in centro' di giovedì a cui m'aveva "invitato" Gabriele, s'è trasformato in una infinita camminata di 6 ore e più! Uscita alle 6, riesco a tornare in stanza solo alle 3 passate, con un kebab di merda sullo stomaco e la testa 'più leggera'..
mercoledì 12 novembre 2008
uffaa..
Già sono alla fase di 'DeMoLiZiOne'..
uao! che mazzo!
uffaaa...
..e la coinquilina s'è pure fatta cacciare, che palleee!
